les blagues de sosso

VENGEANCE NUMERO 1
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très
content, parce
que c'est le dernier
paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à
son arrivée je
lui ai dit
:
- Ma petite fille, je veux que tu
apportes ce chèque à ta mère et que tu
lui
dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va
recevoir
de moi, dans tout ce qui lui reste
à vivre de sa vie !!! et je
veux
que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque
tu
le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais
anxieux de savoir ce
que la sorcière avait
pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque
ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé
:
- Alors que t'a dit ta mère
?
- Elle m'a dit que justement elle
attendait ce jour-là pour te dire que tu
n'es pas mon père".

Romain Messages : 622 Date d'inscription : 09/12/2009

MDR..................................... Excellent............; encore encore!!!!!!!!!

la pensée du jour

Maître Kong a
dit :
" Si tu choisis
l'incinération, sache que ce sera ta dernière
cuite...

Tandis qu'enterré, tu
auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez"

Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement...

Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...

Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne

- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?

- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible.... - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.

- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins

- Tu n'exagères pas un peu...?

- NON !!

Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus
ses règles.........

veangeance de femmes

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un
jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent
emmener sa femme à l'aéroport car elle part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon

voyage et, sur un ton ironique, il lui crie
:
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter
une jolie française ja ja ja !!"

Sa femme baisse la tête et embarque
très énervée.
Elle passe 15 jours en
France.
A son retour, le mari de nouveau
demande à ses amis de l'accompagner a
l'aéroport pour aller chercher sa femme. La voyant arriver, la première
chose
qu'il lui crie à voix forte
: - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite
française ?
- "J'ai fais tout mon possible"
répond-t-elle, "Maintenant il ne nous
reste
plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

Romain Messages : 1985 Date d'inscription : 02/12/2009

Romain Messages : 622 Date d'inscription : 09/12/2009

PLOUF;-)

Un Italien
raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq
minutes!"

Le Français qui entend ça répond
:
"Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre
aromatique.
> > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a
hurlé pendant 15 minutes!"
> >
> > Le Québécois
ajoute:
> > "Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait
l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> >
> > Les
deux autres, curieux:
> > "Comment t'as fait pour qu'elle hurle
pendant trois heures?"
> >
> > - "Je me suis essuyé les
mains aux rideaux!"

Le Méchant Gaulois Messages : 1370 Date d'inscription : 02/12/2009 Age : 32

La puissance
des médicaments
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine,
se présente dans une pharmacie et demande du VIAGRA

La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course a la boucherie en face,
de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
Allez, d'accord ! La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars
. Celui-ci entre dans la boucherie
mettez moi 2 entre -cotes s'il vous plait je vais a la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer , d'accord ?
]il emporte sa viande s'en va a la boulangerie
> bonjour je voudrais 2 baguettes je fais un saut a l'épicerie et je reviens vous payer d'accord?
sortant de l'épicerie il se précipite dans sa voiture et s'en va

entre alors dans la pharmacie un autre client

Ecoutez dit ironiquement dit la pharmacienne je viens d'en vendre une boita a un client et en moins de 5 inutes il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi....

Romain Messages : 622 Date d'inscription : 09/12/2009

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à l'hôpital.
Comment ça va, papa ?, demande-t-il
>Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici.
Et la nourriture, ça va ?
>Oh excellent, répond le vieillard.
Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
Ça ne pourrait pas être mieux.
Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème. Je fais mes 9 heures par nuit.
Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra
et je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur
net.
Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra,
le soir, avant qu¹il ne s'endorme ? Mais oui,
votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte
une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien
: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du
lit

Romain Messages : 622 Date d'inscription : 09/12/2009

hihihihi...

M.D.R lol !! Laughing

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille

Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

"Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

"Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille."

"Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?"

"Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit..."

Quand dieu a créé Adam & Ève il leur aurait dit:
>il me reste seulement 2 cadeaux,un est l'art de pisser debout
alors Adam s'est empressé de crier " moi!!!moi!!!moi!! s'il te plait seigneuuuur je le veux!!!
tu sais seigneur un tel cadeau changerait ma vie substantiellement!!!
Ève aurait acquiescé en disant que ceci n'était pas très important a ses yeux
alors dieu aurait donné a Adam le cadeau . Adam sans tarder se mit a crier de joie il courut partout faisant pipi sur tous les arbres , faisant des dessins sur la plage et essayant de faire pipi le plus loin possible
Dieu et Ève contemplaient l'homme fou de joie alors Ève a demandé a dieu
> seigneur c'est quoi le 2eme cadeau
< le cerveau répondit dieu et il est tout a toi

Romain Messages : 1985 Date d'inscription : 02/12/2009

Messages : 148 Date d'inscription : 31/01/2010 Age : 54

Hé hé ^^

bonne répartie

Chacun son métier.... et à chacun son
salaire...!
La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien
achevait de remonter le maître-cylindre d'une voiture quand il aperçoit
un
cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc,
viens voir quelque chose, s'écrie le mécanicien.
Surpris, le cardiologue
s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les
mains,
dit :
- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves
et les soupapes et
j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai
fait une opération à coeur
ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce
moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il
que je gagne 35 675 $ par année
alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de
$500,000.00 ?
Le
cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :
Essaie de faire cela pendant que le moteur tourne...

Romain Messages : 622 Date d'inscription : 09/12/2009

Mdr lol

C'est tellement vrai

Romain Messages : 622 Date d'inscription : 09/12/2009

tout le monde l'a surement déjà vu mais çà fait du bien de la revoir.... Ah et si seulement c'était vrai!!!

https://www.youtube.com/watch?v=-aPEztK8S8g

Excellent lol ,je ne connaissais pas non, je vois que vous rêvez à des choses simple finalement ,ah la la ,on ne vous comprend décidément pas ... honte à nous ...